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"ULTIMI ARRIVI"
Durante la notte lei ansimando,,, amore vengo !!!!
Lui, anch'io tesoro !!!!
Il bimbo dall'altra stanza, anch'io voglio venire !
Il nonno, ma dove cazzo andate tutti a quest'ora????.
Due pensionati si incontrano:
- Ciao come và?
- Ma... come vuoi che vada; come sempre e a te piuttosto come va?
- Bè io ho trovato una badante ucraina, 30 anni fantastica, viso stupendo, la 5° di seno e sedere da sballo.
- Sì e cosa ci fai con questa ucraina?
- Allora: alla mattina mi fa trovare una colazione fantastica, mi fumo una sigaretta e poi una bella trombata, poi doccia e mi faccio un giro in piazza a leggere il giornale. Torno a casa a pranzo dove da mangiare trovo ogni ben di dio, dopo pranzo caffè,sigaretta, un pisolino e poi quando mi risveglio un'altra bella trombata, quindi sotto sera vado al bar per l'aperitivo e quando torno per cena mi fa trovare la tavola apparecchiata e ogni sera un menù diverso, ceniamo a lume di candela, finito ci guardiamo un pò di televisione e poi prima di dormire un'altra bella trombata e poi a nanna!
- Però! e da quanto tempo va avanti questa storia?
- Comincio lunedì prossimo
La moglie trascurata, dice al marito togliendosi gli slip.
La vedi questa !!!! si chiama lumachina,. se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna
Come ti chiami ??
Lululululululuigi.
Sei balbuziente ??
No lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde, potrò pure lavarlo alla velocità che voglio !!!!
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici, allora chiede al farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista:
- Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!
Babbo cosa vuol dire contemporaneamente? Chiede Pierino al padre.
Risponde il padre:
Vieni Pierino guarda dalla finestra, la vedi tua madre sottobraccio a quel signore?
Sì risponde Pierino.
Ed il padre continuando, io sono cornuto e tu contemporaneamente sei figlio di puttana.
Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice:
"Caro non godo per niente!"
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
Pierino che hobby a tua madre?
- Succhia i pigiami!
- Cosa?
- Ne sei sicuro?
- Certo, l'altra notte a detto a papa' togliti il pigiama che te lo succhio.
"DETTI"
Il più gentile resta sempre lui! Il PENE!
Quando vede una donna si alza.
Quando entra si scappella.
Quando esce si inchina.
"CARABINIERI"
Un Carabiniere e' in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo: - Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera! - Come sarebbe, intrappolato? - Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda e' quella del bagno... e sulla terza e' appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"!
Perche' i Carabinieri hanno sempre con se delle mollette?...Per stendere il verbale.
Spero che tutti sappiate che quando si chiama il 112 arrivano i carabinieri. - Sapete chi arriva quando si chiama il 211? - Arrivano i carabinieri a marcia indietro...
Un carabiniere fa all'altro: - Caiazzo, ho un piacere da chiederti... tu ce l'hai sempre quel furgone bianco col quale facevi traslochi prima di arruolarti? - Si, ce l'ho sempre... perche'? - Ti volevo chiedere se me lo potresti prestare... sai ho vinto un soggiorno a Venezia e dovrei andare a ritirarlo!
Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa: - Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga! - No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela. - E dovrei crederle? Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela. - Cosa ci farebbe lei coi semi di mela? - Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto... - Sentiamo! - Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza... - Hmmm... e quanto costa un sacchetto? - Centomila lire. - Cosa? Ma sta scherzando! - Lei li compri e li provi, poi mi racconta. Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa: - Ma se io vado dal fruttivendolo con centomila lire quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!! Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa: - Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando? - Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...
Un Appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il Maresciallo e gli dice: - Appuntato forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali! - Grazie Maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso...
C'e' un Carabiniere davanti ad un'albergo che guarda fisso una stanza. Passa un'ora, due ore, un pomeriggio, un giorno... Al che esce il portiere dell'albergo e gli fa: - Ma perce' sta guardando quella stanza da tutto questo tempo? - Perche' il colonnello mi ha detto di venire qui e di fissargli la stanza numero 10.
Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? - Solo due, uno bussa, l'altro apre il portello.
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa... - Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!! - Accidenti!!! Almeno avete visto chi e' stato? - No purtroppo! Pero' abbiamo preso il numero di targa!!
PRESO DAL PANICO COMPONE IL 211 INVECE DEL 112 Arriva una pattuglia di carabinieri a retromarcia
Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto: - E' tuo questo mozzicone? - No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...
Due Carabinieri escono insieme per il giro di ronda. Uno dei due e' evidentemente contento, tutto ringalluzzito, e il collega dopo un po' si incuriosisce e gli chiede il perche'. - Eh! Certo che sono contento, perche' tutti dubitano dell'intelligenza di noi Carabinieri, e io invece ho dimostrato che siamo MOLTO superiori alla media! - Ma no! Dai... dimmi, cosa hai fatto? - Ho comprato uno di quei giochi, sai i puzzle, e poi mi ci sono messo ogni sera, tutte le sere, e in appena sei mesi l'ho finito! - Beh... sei mesi pero'... ma sei proprio sicuro di essere stato tanto al di sopra della media? - Ma certo! Pensa, sulla scatola c'era scritto: DAI DUE AI QUATTRO ANNI...
Sapete come fanno i carabinieri ad arrestare la caduta dei capelli? Mettono le manette sotto il cappello.
In un grande magazzino un carabiniere compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice: - Signore lo scontrino! Ed il carabiniere prendendo le due macchinine tra le mani: - Crash...
"VARIE"
Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: Via soldato... cosa aspetti a buttarti? - E se non funziona il paracadute? - Non ti preoccupare... hai quello di riserva! - E se non funziona nemmeno quello di riserva? - Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!
Gesu' e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Accidenti, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! - Non appena Gesu' si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminera' sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa e' successo? - - Sapete, da quando ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'...
Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa: - Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore. Il dottore appena sentito cio' gli infila una matita nell'occhio. Il tale tutto insanguinato urla: - Ma che sei matto!?!? - No signole... "Occhio non vede, cuole non duole"!
Un vecchio industriale giunto oramai in fin di vita decide di convocare il nipote, suo unico erede, per l'ultimo saluto: - Caro nipote... sento che sto per andarmene... cosi' ho deciso di lasciarti tutta la mia eredita'! - Oh zio... non so proprio come ringraziarti... cosa posso fare per te? - Tanto per cominciare leva il piede dal tubo dell'ossigeno...
Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: - Scusi dov'e' la toilette? Dall'altra parte... Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: - Scusi, dov'e' la toilette?
Due settentrionali: - Non ce la faccio piu' a vivere nel mio condominio: nell'appartamento di fianco al mio c'e' un napoletano, al piano di sopra un calabrese e al piano di sotto un pugliese... - E cosa vuoi di piu' dalla vita? - Un lucano!!!
Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: - Cosa ha buttato nell'acqua? - Nell'acqua? Io? Niente, perche'? - E allora cosa sono tutte queste penne? - Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!
Due amici sono sull'autostrada, Antonio che sta guidando fa all'altro: - Gino sono tre ore che guido non vedo più la strada? L'amico portando alla bocca l'ennesimo sorso di wisky esclama: - Non ti preoccupare, guido io, ne vedo addirittura due...
Un vecchietto entra in farmacia: - Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetil-salicilico! Il farmacista ci pensa un po' su: - Vorra' dire di Aspirina! - Accidenti... mi ricordassi mai una volta come si chiama!
Un turista americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione centrale, prende un taxi e chiede al conducente: - Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione così imponente e splendida? - Solo quattro anni! - risponde il tassista. - In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista. Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede: - Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo? - Circa tre anni! - risponde seccato l'autista; - In America grattacieli alti così si costruiscono in sei mesi! Infine giungono al Duomo e l'americano domanda: - Ma quanto tempo è servito per costruire questa meraviglia? E il tassista: - Ah, non lo so: ieri non c'era...
Due uomini vanno in Paradiso. Entrambi sono morti per un incidente d'auto, il primo con una Ferrari, il secondo con una Cinquecento. - San Pietro li aspetta all'ingresso della casa di Dio e dice al primo: - Tu sei morto correndo con la Ferrari! - Eh, lo so, Pietro, ma l'avevo appena comprata e la stavo provando... mi sono schiantato contro un muro a duecento chilometri all'ora! E allora San Pietro, rivolgendosi al secondo: - Va be', posso capire lui, ma te? Stavi in Cinquecento!!! - Ma che ne so, io l'ho visto passare, pensavo di essere fermo e so' sceso!!!
Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla. Un passante decide di prenderlo in giro: - Capo, che e' di bambu' codesta canna? - Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore. Dopo un po', il passante: - Capo, che peschi con i bachini? - Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore. Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare l'episodio: - Capo, ma che abboccano, oggi? - Si, si, con te siamo gia' a cinque!
Un tizio entra dal pizzicagnolo all'ora di pranzo: - Mi fa un panino? - Con la coppa? - Perche' che ho vinto?
Ci sono due palloncini uno fa all'altro: - Attento al cactus! L'altro risponde: - Quale cactussssssssssssss...
Un appuntato entra in caserma con due fasce di lutto al braccio; il maresciallo si avvicina e chiede: - Appuntato che cosa è mai successo? - Maresciallo, stanotte è mancata mia madre... - E come mai ha due fasce di lutto? - Perche' mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che e' morta anche sua madre!!!
Una cicogna vola nel cielo portando nel becco un grosso lenzuolo con dentro un vecchietto, dopo un po', il vecchietto rivolgendosi al volatile dice: E dai, ammettilo che ci siamo persi!!!
Un giorno un bruco incontra una bruca per strada: - Ciao come ti chiami? - Ciambrella. - Vuoi uscire con me? - Sì. Questa cosa succede per più giorni, il bruco trova sempre una bruca che si chiama Ciambrella che esce con lui. Un giorno poi: - ciao come ti chiami? - Ciambrella. - Vuoi uscire con me? - No. Morale della favola? Beh è facile.... non tutte le Ciambrelle escono col BRUCO!!!!
L'onorevole durante il comizio: - Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito... Una voce dal fondo della piazza: - VESTITO NUOVO, EH?!?
Due amici si incontrano al bar; uno dei due e' tutto graffiato e malconcio. Allora l'altro gli chiede: - Ma cosa ti e' successo? - Eh... vedi... una cosa terribile: ho dovuto seppellire mia suocera! - E come mai sei ridotto cosi'? - Beh... lei non era mica tanto d'accordo..
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicche' ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... e' l'ambulanza che nel frattempo e' arrivata sul posto. Appena puo' si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... - Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!! L'infermiere per fargli notare che almeno e' vivo gli fa: Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro? - Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
Due donne in confidenza: - Mia figlia trascorre tutto il suo tempo con Socrate, Aristotele, Platone... - Perche', non le piacciono i ragazzi italiani?
Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: - Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!!! Aladino, stupito, esclama: - Che mi venga un colpo!!! Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?
Un uomo va al ristorante. Il cameriere gli porta il primo e l'uomo lo mangia con le spalle appoggiate al muro. Il cameriere lo guarda meravigliato, ma per non sembrare maleducato, non gli rivolge alcuna domanda. Gli porta il secondo. Il cliente lo mangia con gli occhi bendati. Il cameriere se ne meraviglia anche stavolta, ma non dice nulla. Dopo aver finito anche il secondo, l'uomo chiede il conto e ordina che il caffè gli sia portato in auto. Il cameriere ubbidisce, ma, poiché muore dalla curiosità di capire il motivo di tale strano comportamento, gliene domanda il motivo. - Ordine del medico! - fa il cliente. - Mi ha detto che al primo mi devo mantenere; il secondo non devo nemmeno guardarlo; il caffé devo prenderlo lontano dai pasti!
Un ricco industriale ottantenne sposa una ragazza di sessant'anni piu' giovane. La prima notte di nozze lui le fa: Cara, non ti ha detto niente la mamma? - Veramente no... - E adesso come facciamo? Io non mi ricordo un cavolo...
Che differenza c'e' tra una moto e il water? La moto ti siedi per correre. Il water corri per sederti!
Siamo nel paese della frutta. C'e' un'Uva cattivissima e molto prepotente che va' in giro. L'Uva incontra una Mela: - Mela spostati, senno' ti sparo... - Si, si... scusami, passa pure... L'Uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una Pera: - Pera spostati senno' ti faccio nera... - Per l'amor del cielo! Ecco mi sposto subito, scusami... E cosi' avanti tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa Uva cattivissima e prepotente, fino a che... - Fico spostati altrimenti... Il Fico che voleva fare il fico: - No non mi sposto, non mi fai paura Uva.. - Vuoi fare a botte? Levati di mezzo! - No, non mi fai paura... - Guarda che ti sparo! - estraendo un pistolone - - Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri... - Ah si? B A N G !! aaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa
Una signora chiama il cagnolino che le e scappato, gridando disperata per la via….. "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!" un tossico Romano da un adiacente vicolo urla "A signò, pippo pur'io, ma non rompo li coioni a nessuno"
Un'escursionista entra in un bosco e vede un uomo appeso ad un albero, con una corda intorno alla vita, che si dimena. - Ma cosa fa? Le serve aiuto? - No, se ne vada! Mi voglio impiccare! - E si mette la corda intorno alla vita? Intorno al collo la deve mettere! - Ci ho provato, ma mi soffoca...
Perché gli articoli son celibi e le parole nubili? - Perché solo i verbi si coniugano...
Due impiegati comunali si incontrano per strada: - Ciao Mario! Posso offrirti un caffe'? - No, grazie! Il caffe' non mi fa dormire! - Ma come? Sono le otto di mattina!!! - Appunto... sto andando in ufficio...
In carcere,"Quanti anni hai beccato? 30! e tu? 20. Allora dormi tu vicino alla porta che sei il primo a uscire
Un uomo entra in farmacia: ...Vorrei una scatola di Viagra! ..... Ma non si vergogna? Ma vada via e mangi un pò di pane piuttosto!! ..L'uomo, incredulo, va da un'amico per farsi consigliare e gli racconta l'accaduto.......Cos'hai chiesto?.... Ma vergognati!..... Piuttosto comprati un pò di pane !....Il nostro omino l'indomani si reca dal suo abituale panettiere:...Per favore 7 chili di pane .....7 chili di pane? ma cosa se ne fa le diventa duro ! ,,,,,,,,,,ah si !!!!!!!!!!!!!!!! .......allora un quintale e subitooooooooooooooooooo !!!!!!!
"INSEGNE NEGOZI"
Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli
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"PUBBLICITA'"
Lavata di capo gratis ad ogni taglio di capelli
"NOTIZIE VARIE DA QUOTIDIANI"
Tromba marina per un quarto d'ora
Si è spento l'uomo che si era dato fuoco
Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire
"A SCUOLA"
Sospensione a Russo Marino…Durante l'ora di Storia ha ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot
Il Professore allo studente: "Credi che l'acqua possa agire da veleno per l'organismo.?" - " Certo, Signore. " - " In quale caso, ad esempio..?" " In caso di annegamento..! "
"ANNUNCI ECONOMICI"
Affittasi abitazione al terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a .tutti
Cercasi addetto impianti risalita per stagione invernale, SCImunito
"HUMOR"
Chi è l'uomo più schietto del mondo? Carol Wojtila, perchè parla .papale papale -
E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? ...quella maschile perchè è MANUALE mentre quella femminile è DIGITALE
E' una vitaccia, disse il cacciavite..Non si batte un chiodo,rispose il martello.
Perche' non si e' mai visto uno scheletro buttarsi col paracadute? Perche' non ha fegato.
Qual e' il colmo per un elettricista? ....Vivere isolato
Cartello in garage... Lasciare spazio per manovra,sono stufo ed ammacco
Bimbo conteso da due padri….. Effettuato test del DNA è risultato figlio di un terzo
Il capo entra in ufficio........ Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!! ........ E chi sta lavorando!
In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di scorta
Che cosa fa un drogato in lavanderia? ..........Il bucato!!!
Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola? ...Da madrid, padrid e figlid...
Cameriere, c'è una mosca che sta affogando nella mia minestra...Vuole che le dia il salvagente?
Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo? Aspetta lo... sviluppo!!!
Qual'è il colmo per una torcia? .... Sentirsi un po' fiaccola!!
Qual e' il colmo per un ingegnere? ....Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.
Perche' gli indiani sono rossi? ..... Perche' stanno in riserva!
Lo stracchino è il formaggio più stanco del mondo!!
Come si collegano ad internet gli Austriaci? ... Con un provHaider.
Qual e' la citta' piu' digestiva? ... BEIRUT.
Come si chiama il più grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA
Papa' i drogati sono fatti come noi? .... .Di piu'... molto di piu'...
Cosa fa un uccellino piccolissimo su un ramo? ... Un micro-cip...
Cesare, il popolo chiede sesterzi ..,,,.No: ditegli che vado diritto!
Che differenza c'è tra un arrosto bruciato ed una donna incinta???? In entrambi i casi si poteva toglierlo prima!!!
Il colmo per un muratore ??? Firmare le sue opere in calce.
Ma le ruote di Bossi hanno i cerchi in lega??
Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate. La statistica è come un bikini: mostra molte cose interessanti, ma nasconde l'essenziale.
Oggi mi sento male e disturbato. Proverò a chiamarmi più tardi
Quando te la chiedono, dagliela, perche' verra' un momento in cui nessuno te la chiedera' piu
"MEDICI E PAZIENTI"
E' stato un corpo contundente ???……… Noooooo, contro un occhio
Venga tra una settimana per l'estrazione…….perché cosa sorteggiate ???
Dottore.. dottore.. mi fa male la spalla. Allora mangi il prosciutto!
Dottore, ha qualcosa contro la tosse? .....No, prego, faccia pure!
"Dottore Dottore un cane mi ha morso il braccio".Il dottore... "Lo ha disinfettato ?" "No è scappato subito"
Dottore, soffro di amnesia -Da quando? -Da quando cosa?
"CERCASI"
Cercasi gatto intellettuale per cacciare topi da biblioteca.
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.
Gobbo cerca mansarda
